Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

семейная, детская

Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Пт янв 08, 2016 2:27 pm

Всем добрый день))
Меня зовут Александра. Я психолог, работаю со взрослыми людьми.
Немного расскажу о себе. Закончила педуниверситет по специальности психолог в 1998, расширила образование в Московском гештальт институте. Постоянно учусь, потому что профессия этого требует.
Психологию люблю и считаю, что часто важно посмотреть на свою жизнь со стороны. Изменить привычные способы действия и пойти на встречу новому.
Я приглашаю Вас к разговору. Готова обсудить то, что интересно, волнует, беспокоит.
Если есть вопросы очень личные - пишите в личку, поищем решение вместе.
Спасибо, надеюсь на ваш интерес.
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение NVO » Пт янв 08, 2016 6:28 pm

Добрый вечер.
Недавно прослушала лекцию про поиск идентичности. Там приведена некая систематизация. Что женская идентичность складывается из трех компонентов (могу не точно их перечислить, но как помню): самоуважение, сопереживание и понимание собственной сексуальности. И если один из компонентов недостаточно развит, то возникают определенные проблемы.
Меня заинтересовал вопрос. А можно как-то развивать недостающее? Предположим, поняла я, что мне не хватает самоуважения или понимания сексуальности. Что дальше? Каков мой следующий шаг, чтобы обрести-таки идентичность?
Аватара пользователя
NVO
Гид покупок
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 452
Сообщения: 14845
Зарегистрирован: Пт апр 03, 2009 10:56 am
Благодарил (а): 722 раз.
Поблагодарили: 1834 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Сб янв 09, 2016 6:24 am

Спасибо за вопрос) Он очень серьезный и важный... Наташ, если вспомнишь, какая лекция? Хотелось бы понять, на что опираешься. На мой взгляд, сам подход, что нужно сразу что то делать и где та таблетка, которая поможет, преждевременен... Я думаю сначала необходимо понять в какой точке ты сейчас, что сейчас с тобой происходит. Что тебя укрепляет, а что отнимает силы впустую. Про идентичность тема очень глубокая и интересная, она и про взросление, наверное... Я сейчас ответила коротенько, как чувствую. Готова диалог продолжить более предметно).
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение NVO » Сб янв 09, 2016 10:22 am

Лекция А.Моховиков, А.Повереннова

"Что тебя укрепляет, что отнимает силы". Интересно. Надо будет подумать.
Аватара пользователя
NVO
Гид покупок
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 452
Сообщения: 14845
Зарегистрирован: Пт апр 03, 2009 10:56 am
Благодарил (а): 722 раз.
Поблагодарили: 1834 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение nessy » Сб янв 09, 2016 12:19 pm

А у меня такой вопрос: как научиться быть довольной тем, что есть. Последнее время меня прямо разъедает изнутри, что приходится жить "по-студенчески". Квартиру снимаю, ничего "своего" нет. То, что куплено, никак не соответствует тому, что хотелось бы иметь. Хотя вроде по общепринятым меркам зарабатываю и жаловаться не на что, но приходится в очень многом себя ограничивать.
Пытаюсь себя убедить, что полно людей, которым гораздо хуже, но это не утешает.
В итоге работать нет желания, вроде и выкладываешься на 200%, а дома все не устроено, как будто и результата вложенных усилий/энергии нет.
Аватара пользователя
nessy
Совместные покупки
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 262
Сообщения: 558
Зарегистрирован: Ср июл 30, 2014 5:19 am
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Сб янв 09, 2016 5:37 pm

Добрый вечер. Спасибо за вопрос.
Попытаюсь ответить, исходя из того, как Вы описываете ситуацию. Мне кажется, нужно разделить понятия - быть благодарной за то, что есть и быть довольной. Да, я благодарю Бога, высшие силы, себя (что больше подходит) за то,что есть. За то, что получается и в чем я состоялась. Это одно. Мне кажется, Вам есть за что себя уважать и ценить.
А недовольство - это скорее, сигнал о том, что в жизни пропускаю что то важное, двигаюсь не в том направлении. Отсутствие энергии говорит об этом же. Вряд ли мысль о том, что кому то хуже, может поддержать и укрепить. Сейчас такое время, когда все торопятся, бегут за достижениями, часто материальными. Замедлиться и заметить себя, свои желания, свои интересы очень трудно. С одной стороны, пока денег нет, о душе думать не когда - приходится выживать. С другой стороны, если жизнь это только зарабатывание, то в чем ее смысл... А что Вас вдохновляет, что интересно, чего хочется для себя и для души. Я бы попробовала подумать в этом направлении. Это не просто, спросить себя - а кто я? Чего хочу? К чему стремлюсь? Что вдохновляет, радует?
Я бы начала с этого. Возможно появятся новые мысли, всегда готова их обсудить.
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Вс янв 10, 2016 4:13 pm

Понравилась статья, тоже об этом думаю)

Эх, ну куда они так спешат, эти люди? Переполнены затвердевшим, подобно цементу, напряжением, тревогой, пронизывающей каждую клеточку всё ещё живого тела. Со сбившимся дыханием, такими же сбившимися, но искусственно стимулируемыми смыслами, подкошенными, словно надгробные плиты на старом кладбище, ценностями.
Бегут. Кто куда, кто на чём, кто за чем. Каждый со своим неврозом.
Оказаться на пике горы быстрее, чем стало понятно, что это уже гора.
В чужой постели раньше, чем успел разглядеть глаза и подержать за руку.
На пути к чему-то, что никогда не радовало и никогда не принесёт радости, но главное не упасть.
С такой скоростью даже самолеты не летают, даже дождь не падает, даже чувства не рождаются.
Но люди они да, они могут.
Стремительно влетают в отношения, стремительно возбуждаются-влюбляются-очаровываются, теряют головы, себя, ощущение реальности и земли под ногами.
Потом так же стремительно вылетают из этих отношений, часто опустошенные, разочарованные, приземлившиеся на твердую, жесткую, серую, потрескавшуюся почву реальности, без грамма прежнего возбуждения, восхищения, азарта, задора. Разгневанные, раздосадованные, глубоко неудовлетворенные.
И мало кто готов в этом «чувственном болоте» оставаться.
Чаще люди пытаются быстро выбраться с помощью очередного допинга, очередной порции отношений, очередного проекта, очередной дозы алкоголя, кокаина, очередного "чего-то", что не даст возможность остановиться, пережить, заметить.
Кому нужна эта боль, эти чувства, кому нужно замечать этого другого человека, а тем более себя в этой точке своей жизни? А вдруг придётся столкнуться с её, этой жизни, бессмысленностью? С виду наполненной делами, событиями, людьми, этой скоростью, но себя ведь не обманешь… внутри ничего нет.
Там пусто. Там до ужаса холодно. Там не за что уцепиться. И от этого хочется бежать- быстрее, быстрее, нет, еще быстрее.
И это какая-то целая философия получается «быстрой, стремительной, при этом пустой до самого края, жизни».
Иногда, когда оказываешься рядом, попадаешь на эту волну сумасшедшей скорости и до дрожи в коленях, до звона в ушах боишься «не успеть».
И бежишь, словно белка, без смысла, по кругу, до изнеможения, лишь бы не остановиться, лишь бы не оказаться наедине со слишком громкой тишиной, стуком маленького, на износ работающего сердца, лишь бы не столкнуться лоб-в-лоб с вязким ужасом неожиданных пауз, непредвиденных остановок.
Не переживать всю эту выворачивающую душу печаль, тоску, досаду, безисходность, разочарование, отсутствие сил, отчаяние. Лишь бы не страдать.
При этом, забыв или возможно не зная о том, что душа, познавшая печаль, познавшая скорбь, душа, которая помнит как пахнут углы безисходности, которая знает, как выглядит уголь от сгоревших до самого тла ожиданий, душа, которая слышала, как течет кровь по вздутых от дикой боли венах, которая помнит стук не минутного, а того-что-навсегда-одиночества, душа, во рту которой всегда немного горчит от количества пережитых чувств - это очень крепкая душа. Это очень живая душа.
Та, которая, как говорили древние, не боится ада. Потому, что она уже там была.
Автор: Алёна Швец
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Вс янв 24, 2016 4:07 pm

Люди думают, что много чего не могут, а потом неожиданно обнаруживают, что очень даже могут, когда оказываются в безвыходном положении.

Стивен Кинг

Кризис, как поиск новых дорог)
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение NVO » Пн янв 25, 2016 4:55 am

По телевизору говорят про самоубийства из-за долгов. На самом деле ведь - сложно очень. Многие знакомые остались без работы, с ипотекой, с детьми. Что делать, не понятно. И перспективы никакой в ближайшем будущем.
Аватара пользователя
NVO
Гид покупок
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 452
Сообщения: 14845
Зарегистрирован: Пт апр 03, 2009 10:56 am
Благодарил (а): 722 раз.
Поблагодарили: 1834 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Пн янв 25, 2016 6:54 am

NVO писал(а):По телевизору говорят про самоубийства из-за долгов. На самом деле ведь - сложно очень. Многие знакомые остались без работы, с ипотекой, с детьми. Что делать, не понятно. И перспективы никакой в ближайшем будущем.


Согласна, время непростое. Но ведь и в этой ситуации люди выбирают разное... Я не берусь судить в целом, каждый случай имеет свои особенности и размышлять как все плохо бесперспективно....
На счет самоубийств тоже не могу сказать однозначно. С одной стороны это самый простой выход, свалить и оставить разгребать все своих близких... с другой стороны, мы часто берем на себя больше чем можем на самом деле - "хороший понт дороже денег", и за это тоже надо платить... нужно все и сразу... Есть и отчаяние, но опять же как я так построил свои отношения с родными и близкими, что мне проще убить себя, чем поговорить с ними...
как то так... может жестоко, но я понимаю, что когда я подумываю о б уходе из жизни, то чаще всего это способ пожалеть себя бедную и лень, и оторванность от людей.
А на счет перспективы в будущем... я не Бог, не знаю, что ждет впереди. Только ему это известно, а я могу только строить предположения.
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение NVO » Пн янв 25, 2016 7:08 am

Shura писал(а):Спасибо за вопрос) Он очень серьезный и важный... Наташ, если вспомнишь, какая лекция? Хотелось бы понять, на что опираешься. На мой взгляд, сам подход, что нужно сразу что то делать и где та таблетка, которая поможет, преждевременен... Я думаю сначала необходимо понять в какой точке ты сейчас, что сейчас с тобой происходит. Что тебя укрепляет, а что отнимает силы впустую. Про идентичность тема очень глубокая и интересная, она и про взросление, наверное... Я сейчас ответила коротенько, как чувствую. Готова диалог продолжить более предметно).

Можно продолжить рассуждать про лекцию и поиск идентичности?
Я понимаю, что "раз и готово" не получится. Но как нащупать направление, если хочешь двигаться к тому, чего не чувствуешь и не понимаешь?
Аватара пользователя
NVO
Гид покупок
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 452
Сообщения: 14845
Зарегистрирован: Пт апр 03, 2009 10:56 am
Благодарил (а): 722 раз.
Поблагодарили: 1834 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Пн янв 25, 2016 8:23 am

NVO писал(а):
Shura писал(а):Спасибо за вопрос) Он очень серьезный и важный... Наташ, если вспомнишь, какая лекция? Хотелось бы понять, на что опираешься. На мой взгляд, сам подход, что нужно сразу что то делать и где та таблетка, которая поможет, преждевременен... Я думаю сначала необходимо понять в какой точке ты сейчас, что сейчас с тобой происходит. Что тебя укрепляет, а что отнимает силы впустую. Про идентичность тема очень глубокая и интересная, она и про взросление, наверное... Я сейчас ответила коротенько, как чувствую. Готова диалог продолжить более предметно).

Можно продолжить рассуждать про лекцию и поиск идентичности?
Я понимаю, что "раз и готово" не получится. Но как нащупать направление, если хочешь двигаться к тому, чего не чувствуешь и не понимаешь?


Я бы попробовала с вопроса "Кто я?" и Какая я? Сама человек структурированный и мне кажется это помогает. Если я мать - какая, подруга, женщина и т д... Это скорее про ориентиры и понимание себя.
Второй вопрос - "Чего я хочу?", куда стремлюсь, что вдохновляет, дает силы. Тут уже не только понимание, но и эмоции, чувства.
Я не сильно верю в слово "не понимаю", все мы что то про себя знаем, но не очень хочется признаваться - и боязно, и стыдно. Пробуй замечать себя, замедляться, когда уносит. Задавать себе вопрос, а что со мной происходит, что я сейчас делаю и для чего?
Думаю, пока достаточно - итак много всего)
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Сб фев 06, 2016 7:05 pm

Интересная метафора)

"Распространенный мушиный тупик:
Муха очень хочет вылететь из комнаты на улицу. Она видит солнце, летит к нему изо всех мушиных сил, и вдруг – бац! – лбом в стекло. Падает на подоконник, в недоумении оглядывается, снова видит солнце, встает на крыло, разворачивается и с утроенной энергией – вжик! Снова лбом об стекло. Опять поднимается в воздух, полет, удар, падение. И еще, и еще раз...
Тут приходит некто, назовем его «психотерапевт», он садится на подоконник и говорит мухе: «Остановись, познай суть стекла. Подойди к нему, отступи от него, коснись его лбом медленно, почувствуй его температуру у себя на лбу, присмотрись к блеску его поверхности. Если сделаешь это осознанно, взвешено, с любопытством – то познание сути стекла (проблемы, ограничения, препятствия) станет твоей реальностью. Появится разница между стеклом в окне и открытой форточкой. Ты научишься различать эту разницу, делающую РАЗНИЦУ. И тогда появится ВЫБОР".

(с.)Александр Ройтман
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение NVO » Сб фев 06, 2016 7:14 pm

Очень заморочные эти психотерапевты. Нет чтобы прямо сказать - "дура, тут стекло! форточка вон там". Так нет - "познай суть, ощути, осознай".
Аватара пользователя
NVO
Гид покупок
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 452
Сообщения: 14845
Зарегистрирован: Пт апр 03, 2009 10:56 am
Благодарил (а): 722 раз.
Поблагодарили: 1834 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Сб фев 06, 2016 7:22 pm

NVO писал(а):Очень заморочные эти психотерапевты. Нет чтобы прямо сказать - "дура, тут стекло! форточка вон там". Так нет - "познай суть, ощути, осознай".


))) Ну да, бывало скажешь человеку, что он не прав - а он прямо сразу и согласится)) нет уж пускай это его ответственность будет, пусть сам познает и ощущает))
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Сб фев 27, 2016 9:18 am

Понравилась статья) есть в ней интересные мысли. Решила поделиться)

Больной ребёнок? Лечите мать!

Старые учителя — их опыт и мудрость я пронесла с собой через всю жизнь. Вообще надо сказать, что мне несказанно повезло с учителями!

И в училище (позорно, что я не помню фамилий), но те знания, которые дала Эльза Львовна, работавшая педиатром еще во время Отечественной войны, помогают мне по сей день! Впервые эту фразу я услышала от нее: «Больной ребенок – лечите мать!»

Помню, как пришла на первое занятие по педиатрии в институте. Наш преподаватель со смешной фамилией Кукса и каким-то странным отчеством, талантливейший доктор, сказал фразу, которую я помнила всю жизнь со времен обучения у Эльзы Львовны, эта фраза всегда подтверждалась практикой: «Видите больного ребенка? Лечите мать!».

В этот раз она прозвучала как пароль. У меня дети болели, иногда почти смертельно. Это вообще, подмеченная многими, особенность — дети врачей болеют тяжелее других. Врач носит на себе инфекции всех своих пациентов на физическом уровне. И кучу страшно вредной для здоровья информации на полевом информационном уровне.

Вообще дети иногда должны болеть, это даже хорошо, например, ветрянкой точно лучше переболеть в детстве. Замечено, что люди, которые ничем не болеют, живут меньше, чем те, которые болеют несильно, в основном простудами и не лечатся антибиотиками. Потому что простуда, это способ самоочищения организма и перенастройка иммунной системы сообразно обстоятельствам, это происходит часто при смене климата и это нормально.

Но есть другие болезни, есть ситуации, когда ребенок «не вылезает из болезней», если это не генетическое отклонение, то есть смысл задуматься. Так бывает чаще всего, когда заболеть, это единственный неосознанный способ привлечь к себе внимание матери. Здесь очень важно психическое и физическое состояние мамы.

Уставшая, нервная, измотанная и раздраженная мать невольно «вампирит» своего ребенка. Это выражается в быстром убирании груди, как только ребенок отвлечется во время кормления, резкими движениями вовремя переодевания, в раздраженном тоне, которым мать говорит с ребенком. Ей немедленно надо отдохнуть!

Отцы! К вам обращаюсь, если желаете мира и процветания семье и здоровья вашим детям, следите за состоянием здоровья вашей половины! Сама она часто не может отследить свое состояние объективно. Материнский труд, труд без отпусков и выходных. Еще недавно вы свободно развлекались, путешествовали, ходили в кино и театры, на выставки, а теперь она все время с ребенком, часто в ограниченном пространстве, это резко поменяло ее жизнь.

А если ребенок не первый? Другие дети ревнуют и требуют внимания, и мать пытается разорваться между всеми?

Хорошо подготовленная, здоровая женщина справляется с этими нагрузками. Но как только возникают проблемы со здоровьем, они немедленно отражаются на детях. Есть у меня знакомые многодетные, разные, с различным социальным и культурным уровнем. Хочу сказать об одной семье, когда родился пятый ребенок, я советовала маме сделать перерыв: женщина страдала малокровием (практически постоянное кормление грудью и ежегодные беременности истощили организм), психологически она все время искала поддержки в посторонних, потому что сама, уже «не тянула ситуацию».

Я советовала, хотя бы отдыхать в ванной с малышами. Но нет, следующая появляется двойня! В полгода дети заболевают пневмонией и попадают в больницу, невольный пассаж отца: «Как хорошо, что они в больнице! Я хоть немного отдохну!». Пожелания наладить хоть какой-то режим отдыха для матери не имели успеха. Она снова рожает через год, и имея восьмого трехмесячного ребенка, заболевает тяжелейшей двусторонней крупозной пневмонией! Выжила чудом! Она до сих пор рожает каждый год. И дети болеют, болеют, болеют….

Есть другой вариант. Приходит пара, на 38 неделях. Примите роды. Смотрю на женщину и понимаю (есть такое понятие в медицине habitus, внешний вид при определенных патологиях), что женщина эта больна хроническим инфекционным запущенным процессом. И рекомендую идти в роддом, тем более, что на подобных сроках решения о домашних родах лучше не принимать. Они все же решили рожать дома, но хорошо поняли, что с ребенком не все в порядке, и вызвали скорую помощь.

Дитя не вылезало из реанимаций, и в три месяца было прооперировано по поводу абсцесса в легких. Эти люди постоянно требовали моих консультаций, а я упрямо настаивала на том, что женщине необходимо пройти обследование и курс лечения. Не слушали. Я отказалась от них, нет смысла вести людей, которые не выполняют твоих рекомендаций – привилегия частного доктора. Это их ничему не научило, через два года они родили еще раз дома, мертвого ребенка. Это я для тех, кто уверен, что домашние роды гарантируют успех.

Успех гарантируется вашим образом жизни и мыслей и осознанной ответственностью за свои решения!! Да! Два крайних варианта, между ними много промежуточных. Эти случаи очень показательны. Дети, как барометр показывают состояние семьи, и прежде всего, матери. На себе отследила, что мои болели, когда я находилась не в лучшей физической и психической форме. И были здоровы, когда я была здорова.

Так что отдых, физкультура, хорошая еда, солнце, прогулки и развлечения это не блажь, а необходимая составляющая счастливого родительства! Это невозможно сделать искусственно, это возможно, только когда это ваш образ жизни. Нас всегда призывали к изнурительному труду, и считалось в порядке вещей, когда жизнь воспринималась, как бесконечная каторга. Это неправда! Подумайте, кому выгодно?

Будьте здоровы, живите в любви, вкусно и радостно!

Изабелла Воскресенская

P.S. Сейчас, когда настает «бабушкин» возраст, я осознаю, как здоровая и радостная жизнь важна на всех этапах этой самой жизни! Моим будущим внукам нужна здоровая и сильная веселая бабушка, а не раздраженная, вечно ноющая старуха! Поэтому завтра утром я поеду на очередное занятие верховой ездой.

А детям тоже нужна поддержка в их первом родительском опыте, и возможность социального роста и личной реализации, да и просто, иногда «подкинуть внуков» и отдохнуть несколько часов или несколько дней. Если бы у меня в свое время была такая возможность… но не было.
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Ср мар 23, 2016 4:45 pm

Очень понравилась статья, хотя весьма неоднозначная... О модной в современном мире теме - что надо прощать и будет счастье... Другой взгляд - интересно.
Алис Миллер
Ложь прощения
http://amtranslations.livejournal.com/9365.html
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Вс апр 03, 2016 12:26 pm

Опять показалось любопытным)) Где то вижу себя, где то узнаю знакомых. Может и Вам будет интересно.

Почему можно нечаянно заставить всех ненавидеть тебя?
(«Psychology»)
Мы даже и не думали, что взбесить всех окружающих настолько просто.
Бывало ли с вами такое, чтобы друзья, коллеги или просто знакомые вдруг разозлились на вас без всякой причины? Может быть, вы говорили себе, что эти ребята слишком чувствительны и вообще не имеют права сердиться, потому что вы ничего и не сделали?
Психолог Дэвид Вонг считает, что причины у такого поведения есть всегда. Оказывается, можно нанести человеку сильнейшую смертельную обиду и даже не заметить этого.

5. Вы молчите, следовательно, вы игнорируете.
Тем из нас, кому не слишком легко дается общение с другими людьми, молчание кажется лучшим вариантом. Если вы интроверт, вам больше всего хочется, чтобы другие люди попросту заткнулись — и вы с радостью готовы предложить им такую же ответную услугу. Поэтому, столкнувшись с коллегой в торговом центре, вы предпочтете прошмыгнуть мимо него, а не тратить его и свое время на бесполезный разговор. И, скорее всего, услышите о себе вслед: «Вот козел!»
В чем проблема?
Это самая частая ошибка в общении, с которой я сталкиваюсь. Вы не отреагировали на приглашение на вечеринку. Вы не ответили на их забавное сообщение с кучей смайликов. Вы не пожелали им счастливого дня рождения. Теперь они огорчены, а вы смущены — ну кто бы мог подумать, что молчание — это оскорбление?
Многие так думают. И для них это оскорбление — одно из самых страшных, какие только можно представить.
Представьте — вы отправили резюме на новую работу. Что лучше — получить письмо с отказом или вообще не получить никакого ответа? Конечно, отказ — это плохо, но отсутствие ответа говорит о пренебрежении, а это в тысячу раз хуже. Точно так же некоторые люди воспринимают ваше нежелание говорить с ними.
Помните старую поговорку: «Ненависть — не противоположность любви. Равнодушие — противоположность».
Поэтому имейте в виду...
Все дело во власти.
Люди, которым вы отказываете в общении, думают, что таким образом вы демонстрируете свое превосходство над ними. И если вы раньше находили странным, что кто-то считает обычное повседневное взаимодействие борьбой за власть — поздравляю, сегодня вы открыли для себя что-то невероятно важное о мире.

4. Вы показали свое превосходство.
Представим такую ситуацию: на выходных вы повели в загородный ресторанчик симпатичную девушку, а когда отвозили ее домой, ваша машина внезапно заглохла, пришлось вызывать эвакуатор и оплачивать ремонт, но девушка все это время была с вами, даже осталась у вас на ночь, и, кажется, у вас все складывается отлично.
И вот в понедельник у кулера вы рассказываете эту прекрасную историю коллеге. Но по непонятным причинам парень после этого начинает вас избегать. И вы искренне недоумеваете, с чего бы это.
В чем проблема?
Вы продемонстрировали свое превосходство, хотя и сделали это не нарочно. Это одна из тех вещей, которые мы все время делаем случайно.
Вы рассказали свою историю о ресторане, девушке, сломанной машине и дорогом ремонте парню, который уже два года ни с кем не встречался, живет с мамой-инвалидом на окраине, тратит почти все деньги на лекарства и врачей для нее и каждый день добирается на работу с двумя пересадками на автобусе.
Ваш рассказ он воспринял как банальное хвастовство и попытку показать, как вы счастливы и успешны, в отличие от него.
Поэтому имейте в виду...
Это работает всегда: один из собеседников будет красивее, успешнее, умнее, привлекательнее, они оба будут знать об этом, но ни один из них не имеет права об этом упоминать.
Для многих из нас неуверенность в собственном «ранге» — это открытая рана, поэтому для успеха коммуникации тем, кто находится «выше», приходится умалять свои достоинства. Вы замечали, что хорошенькие актрисы часто говорят, будто они ужасно получаются на всех фото?
Ловушка в том, что мы часто не догадываемся, что в данной конкретной ситуации у нас есть превосходство над другими. Мы просто можем не знать, что у человека где-то имеется подобная «открытая» рана.
Но помните — тот факт, что вы кого-то задели случайно, ничего не меняет. Любое ваше взаимодействие с человеком, которое приводит к понижению его самооценки, играет против вас.

3. Они думают, что вы им должны.
Бывало ли с вами такое, что после расставания ваш бывший партнер патетически восклицал: «Как ты можешь меня вот так бросить? И это после всего, что я для тебя сделал!»
Или вы отказываетесь оказать услугу приятелю по причине, которая кажется вам вполне уважительной (например, вы не можете помочь ему с переездом, потому что работаете в этот день), а потом обнаруживаете, что приятель на вас смертельно обижен.
В чем проблема?
Велика вероятность того, что эти люди обозлились на вас, так как вы отказались платить долг, о существовании которого вы даже не догадывались. Эта странная закономерность работает в большинстве отношений: в какой-то момент оба партнера начинают думать, что другая сторона им чем-то обязана.
Это происходит во многих несчастливых семьях. Жена думает: «Этот парень был одиноким растяпой прежде, чем я его нашла, кто знает, где бы он был, если бы я не спасла его! Наверное, давно бы уже умер». Между тем, муж считает иначе: «Я кормилец, я дал ей хороший дом, если бы не я, она связалась бы с каким-нибудь отморозком, который бы ее избивал. Возможно, до смерти!». Каждый считает себя в отношениях мучеником, который жертвует всем ради неблагодарного партнера.
То же может происходить и на вашей работе — каждый в вашем отделе думает, что именно благодаря его героическому труду компания до сих пор держится на плаву, а босс считает, что он просто кормит целую толпу бездельников. Сотрудники потрясены и оскорблены, когда фирма бессердечно объявляет об увольнениях, а руководство шокировано и обижено, когда любой из вас уходит без объяснения причин.
Поэтому имейте в виду...
Главное, что в каждом отдельном случае другой человек отчаянно хочет, чтобы вы были в долгу перед ним. Потому что это опять-таки дает ему власть над вами (у кого больше власти — у банка или у заемщика?)
Но при этом он не может объяснить, почему он воспринимает вас как должника — он просто злится, когда вы отказываетесь «платить». Вот и еще одна очевидная причина того, почему кто-то сердится на вас «без всякого повода».

2. Вы тратите их время.
Вы всего-навсего отправили боссу e-mail с простым вопросом или парой своих мыслей, но она почему-то страшно взбесилась. Вот неуравновешенная стерва!
Потом, вечером, вы решили спонтанно завалиться домой к старому другу и поболтать, но этот гад совершенно не был рад вам и даже всячески пытался вас поскорее выпроводить. Ну как так, за что?
Или, например, вы постите на стену в соцсети вашего знакомого трогательное поздравление с днем рождения, а он даже и не удосуживается ответить. Это нормально вообще?
В чем проблема?
В общем, вы уже, наверное, догадались, в чем все дело. Босс был слишком занят, так как у него попросту был аврал на работе. Ваш друг должен был приготовить ужин и принес домой кое-какую работу — ему некогда было выслушивать ваши истории о том, как вы вчера до полуночи смотрели «Теорию большого взрыва» и пили пиво. А последний парень получил еще около сотни таких же трогательных поздравлений и у него не дошли руки ответить каждому лично.
Дело не в том, что своим гневом они хотели утвердить свое превосходство над вами: «Я весь такой важный и занятой, а ты просто последний холоп в очереди на прием ко мне». Напротив, они чувствуют себя беспомощными, так как вы становитесь одним из людей, которые пытаются украсть их и без того ограниченное время. Именно поэтому они злятся на вас. Конечно, вы можете возразить: «Занятость — это еще не повод вести себя, как последний засранец». Точно так же миллионер мог сказать бездомному, потерявшему последнюю пару обуви, что это не повод расстраиваться.
Я расскажу о себе. Моя последняя статья собрала 6 миллионов просмотров, и почти каждый из этих людей оставил комментарий или прислал мне личное письмо, сообщение в фейсбук, в твиттер и даже на телефон, чтобы я помог с их проблемами. Я не мог этого делать физически и вынужден был разочаровать множество людей, которые надеялись на мою помощь.
А теперь поднимите руки те, кому действительно меня жаль. Так я и думал, практически никого. Теперь вы раздражены на меня, так как считаете, что я хвастаюсь — прямо как в четвертом пункте («ой, я такой знаменитый, просто всем звездам звезда!»). В этом и вся соль: нет хорошего способа объяснить другому человеку, что у вас нет на него времени. Это всегда подразумевает наличие дел более важных, чем он.
Поэтому имейте в виду...
Человек, который в настоящее время так немногословен с вами или игнорирует ваши звонки, находится в безвыходном положении. То, что вы воспринимаете как заносчивость и демонстрацию превосходства с его стороны, он видит как личное бессилие.
Помните, что вы только одно из звеньев в цепи чужих человеческих взаимодействий. Поэтому имейте в виду, что вам всегда придется рассчитываться и за вашего «предшественника», даже если вам кажется, что вы этого делать не должны.

1. Вы считаете, что всех всё устраивает.
Это, пожалуй, тот случай, который может подкрасться к каждому из нас. Проблема может возникнуть между соседями по комнате, друзьями, супругами и даже целыми народами.
В офисе, например, появляются какие-то новые бессмысленные требования — например, «С сегодняшнего дня никто не может отрегулировать термостат, не спрашивая разрешения начальника».
А ваша подруга вдруг решает, что пятница больше не будет «вечером пиццы», хотя до этого полтора года ей все нравилось.
У вас появляется мысль — все шло прекрасно, система работала, как задумано, и вдруг они выдвигают эти нелепые требования. И тогда вы говорите примерно следующее:
«Почему они раскачивают лодку сейчас, когда все шло так хорошо?»
«Почему они жалуются, ведь мы всегда так делали!»
«Нет у меня никаких проблем, это ты кричишь!»
В чем проблема?
Давайте рассмотрим простой пример. Во многих молодых семьях возникает так называемый конфликт из-за сиденья унитаза. Причина его в том, что мужчина полностью игнорирует потребности женщины. Он не хочет сделать ее жизнь хуже, он не испытывает к ней ненависти или чего-то в этом духе. Сиденье там, где оно, по его мнению, должно быть, все в порядке. Он просто отказывается признавать это проблемой.
Вы оказываетесь втянутым в конфликт, даже не подозревая, что это — конфликт. Вы не будете обращать на это внимания, пока не станет слишком поздно. Правительства целых стран пали таким образом.
Снова немного о себе. Будучи христианином, я долгое время думал, что христианство предполагается по умолчанию. Весь мир делился на христиан и чудаков. Я был потрясен, когда в колледже обнаружил, что некоторые люди обижаются, если назвать их восстановление после операции «чудом». «Нет, это результат трехмесячной мучительной реабилитации, усиленной работы очень дорогих врачей и помощи любящих родителей, которые устроились на три работы, чтобы все оплатить», — отвечали они. «Ну да, ну да, горите в аду, хиппи-атеисты», — усмехался я про себя.
А ведь так происходит во всех сферах жизни. Когда возникает болезненный социальный вопрос, всегда находится группа людей, подобных мне — тех, кто удивлен, что другая группа недовольна «нормальным» положением вещей. «Мы не хотим никого обидеть, мы просто хотим, чтобы все оставалось, как есть», — обычное оправдание таких людей.
Поэтому имейте в виду...
Оказаться неправой стороной в таком конфликте проще, чем вы думаете. Вам нравится сидеть дома в выходные, а ваша подружка предпочитает активный отдых. После года безуспешных попыток согнать вас с дивана она сдается, а вы думаете, что отношения наконец-то стали складываться хорошо. В это время она раздумывает, как бы с вами наиболее безболезненно порвать. «Но почему, все же было здорово!»
Да, было, но только для вас. Вы не чувствовали своего превосходства, потому что это нормальное свойство власти — ее носитель ощущает ее как норму. В отличие от других участников социального взаимодействия.
Из всех ловушек в списке эта — худшая, потому что вы можете заставить других ненавидеть себя, даже не подозревая об этом. Чтобы избежать ее, нужно быть бдительным постоянно. Это трудно, зато количество людей, кричащих на вас, значительно уменьшится.
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Чт апр 07, 2016 2:06 pm

Помня, что сайт наш, преимущественно женский, решила поделиться такой темой: инициация женщины. Любопытно, что Вы об этом думаете. Как Вам статья?

Психологическая инициация женщины

В каждой семье, где растет девочка, изначально присутствует набор ролей: Отец – Мать- Ребенок. Когда девочка вступает в подростковый возраст и становится девушкой, роли меняются: в семье присутствуют Мужчина (отец) – Женщина (мать) и Молодая женщина (дочь). Соответственно должны поменяться и отношения –родителям необходимо УВИДЕТЬ, что дочь выросла, что она уже не ребенок, изменились ее потребности, образ мыслей и пр. Они должны ПРИЗНАТЬ этот факт, во многом изменить свое поведение по отношению к дочери, РАЗРЕШИТЬ ЕЙ становиться ВЗРОСЛОЙ, отделиться от родителей и начать искать СВОЕГО МУЖЧИНУ среди сверстников. Львиная доля во всем этом принадлежит матери.Кто еще может передать сакральный опыт женственности, как не мать, которая имеет этот опыт в любом случае больше, чем он есть у дочери на момент созревания.
И здесь возникает ряд сложностей.
1. Женская конкуренция. Потому что на самом деле в этом процессе две линии инициации –когда дочка превращается в молодую женщину, ее мать постепенно переходит в фазу стареющей женщины. Нужно немало мудрости, терпения принимать свои возрастные изменения!
…Здесь и появляется чисто женская зависть стареющей женщины к молодой красавице, неслучайно во всех женских сказках основная соперница героини – мачеха, которая стремится «сжить со свету»падчерицу.

2. Опыт собственной психологической инициации. У матери, как отмечалось ранее, не всегда есть подобный опыт. Возможно, ей не повезло со своей матерью, которая научила бы ее –как быть Женщиной. Поэтому мать сознательно и бессознательно транслирует дочери только то, что имеет. И тогда звучит: «Счастье для женщины –ее дети», «Главное – будь независимой от мужчины!», «Все мужчины - эгоисты!» и т.д. Хорошо, если в окружении молодой девушки все-таки есть инициированные женщины –тетки, более взрослые подруги, коллеги по работе. Тогда у девушки есть шанс «добрать» необходимый опыт.

Таким образом, есть два пути психологического развития женщины:
1. Если мать инициирована –она дает дочери разрешение быть женщиной - дочь «умирает» как девочка и «рождается» как женщина.
2. Если мать неинициирована –мать запрещает дочери быть женщиной –дочь выбирает асексуальность. Варианты этого могут быть различными. Дочь может подчиниться и всю жизнь играть роль «Вечной девочки», «Наивной дурочки». Или, наоборот, из чувства протеста выбрать противоположный по отношению к матери сценарий –с частой сменой партнеров. Несмотря на утрированную внешнюю сексуальность этого образа –внутри героиня ощущает свою женскую несостоятельность, неспособность жить счастливо с одним партнером. Третий вариант асексуального поведения -изоляция себя от отношений с мужчинами. Это может быть уход в работу («железная леди», «синий чулок»), в религию, в заботу о родственниках и чужих детях («добрая тетушка» постепенно превращающаяся в «бабушку») и другие варианты избегающего поведения.
Автор: Галина Колпакова
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: Накопились проблемы, вопросы, сомнения? Давайте поговорим.

Сообщение Shura » Сб апр 09, 2016 6:10 am

О ПСИХОТЕРАПИИ И НЕ ТОЛЬКО

Есть люди, которые годами недовольны своей жизнью. Порой они просят у меня совета. А когда я предлагаю им сходить к психологу, отвечают «И сколько с ним придётся работать? Месяц?! (два месяца, полгода) Ты что! Это долго! Нет, это не подходит! Мне нужно быстро!» Такое впечатление, что если они НЕ пойдут к психологу, то справятся со своими проблемами за четыре дня… Между тем, опыт показывает, что заранее отвергшие помощь специалиста, потому что «долго», продолжают еще по десятку лет жить в своих проблемах, страдать от них и жаловаться на них. Максимальный прогресс, который я видела: оставаясь всё так же несчастными, они усилием воли перестают жаловаться. Чаще всего, чтобы не случилось страшное – не раздался очередной конструктивный совет «работай с этим».

Что касается долгосрочности... На создание психологических проблем зачастую уходят годы, поэтому странно было бы надеяться, что они разрешатся в считанные дни. Это как дорога: если в одну сторону шёл десять или двадцать лет, то даже если обратно поедешь на машине или полетишь на самолёте, то всё равно за два часа не обернёшься. Психотерапия поможет потратить на решение внутренних проблем не столько же лет, сколько они накапливались, а в десятки или сотни раз меньше времени. Например, копил(а) двадцать лет, а решил(а) за год. Но всё равно не за считанные встречи, а за недели, месяцы или годы.

Кроме всего прочего, это процесс расчистки накопленных внутренних завалов связан ещё с несколькими темами, которые не претендую раскрыть, но обозначу хотя бы некоторые из них (на самом деле их гораздо больше):

Иногда «быстро» просто невозможно. Был такой анекдот, который хорошо иллюстрирует эту мысль:
«Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.
- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для этого нужно?
- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.
- Сроки поджимают! Даем девять женщин и один месяц!»

Психотерапия нередко требует проживания чувств: да, да, тех самых, от которых человек до этого «убегал» или тех, о которых не знал. Зачастую чувства, эмоциональные события – это вехи на пути к собственной целостности. Поистине, есть вещи, пережить которые нельзя, не прожив их: бывают боль, страх или какие-то другие дисфории, избавиться от которых можно, только встретившись с ними лицом к лицу, на некоторое время и определённым образом в них погрузившись.
Кроме того, есть психологические процессы, которые должны пройти определённые стадии, чтобы по-настоящему завершиться. Например, осложненная реакция горевания или проживание множественной травмы. На это нужно время, и форсировать просто не получится.

И, наконец, есть работа с изменением психологических паттернов. Если говорить очень упрощённо и примитивно: каждый раз, когда мы поступаем каким-то образом, делаем что-то, у нас в мозгу протаптывается нейронная дорожка. Чем чаще и\или дольше мы это делаем, тем она проторённее. Для того чтобы заменить её на новую (или хотя бы перестать ходить по старой) нужно время. До фига времени нужно, честно говоря. Даже бытовые привычки заменяются новыми далеко не сразу, например, мы раз за разом ищем перенесённый на другую стену выключатель на старом месте, хотя умом прекрасно знаем, где он теперь находится. Наше тело тоже подчинено привычкам: нам обычно нужно время на акклиматизацию, даже если новый климат объективно лучше старого.

С психологическим восприятием себя и мира то же самое, только копятся эти привычки обычно даже дольше, чем бытовые – некоторые из них просто-таки наши ровесники. Представьте, что у вас есть привычка, которая копилась двадцать лет. Или тридцать. Например, привычка жить плохо. Или позволять себя унижать. Или не быть любимым(ой). Или вы привыкли к тому, что период покоя обязательно должен сменяться периодом стресса, и если этого не происходит, то ищете стресса сами, потому что «замах страшнее удара». Эта привычка стала частью не только вашей жизни, но и вас, вашей личности.

Кусок личности нельзя просто выкинуть на помойку, не глядя. На место старому паттерну нужно вырастить новый, иначе образовавшуюся пустоту займёт прежний или худший хозяин. Словом есть целый ряд психотерапевтических ситуаций, требующих долготерпения. И девять женщин тут не заменят девяти месяцев.

Иногда рывок возможен и даже полезен. Но крайне мало людей готовы «переломаться» ради изменений к лучшему. Под «готовы» я имею в виду и рвущихся в бой, и созревших. Даже если человек искренне считает, что готов одолеть пятилетку за три года, то ему с огромной вероятностью, помешает процесс сопротивления. Дело в том, что наши сознательные и бессознательные желания нередко не совпадают, а то и бывают прямо противоположны. Например, сознательно человек очень хочет, чтобы у него была семья и – обязательно! – дети. Но бессознательно упорно выбирает партнёров, которые не хотят рождения детей и не скрывают своего нежелания.

Один раз – это случайность, три подряд – хороший повод задуматься: «каков мой вклад в то, что я их всех выбрал(а)». Или человек сознательно хочет добрых отношений в семье, но бессознательно ищет напряжённых, стрессовых ситуаций (например, потому, что только после них может расслабиться по-настоящему или ещё по каким-то причинам). Поэтому устраивает своим домашним бессознательные провокации, создающие конфликты, а значит, и моменты высокого напряжения. После которых можно счастливо вздохнуть и расслабиться. Разумеется, в этом и в других подобных случаях нет речи ни о какой злонамеренности.

Нередко запрос «давайте решим мою проблему за эту встречу» маскирует желание избежать терапии в полноценном виде. Чаще всего такие клиенты покидают кабинет неудовлетворёнными, даже не успев познакомиться с терапией, а потом этот опыт используется в качестве оправдания для самосаботажа. Быстрота порой несовместима с безопасностью клиента. А безопасность – важное условие терапии. Да, терапия – это тяжёлый процесс, нередко болезненный, порой требующий предельных усилий и предполагающий встречу с тем, чего мы обычно пытаемся избежать. Но эти встречи должны проходить у каждого только в своём, индивидуальном ритме и при наличии достаточных сил для таких откровений. В противном случае вместо созидания мы получим разрушение.

Ещё кое-что про безопасность: как известно, наша психика тяготеет к статусу кво. Изменения, особенно глобальные, воспринимаются нашим бессознательным (и таящимися в нём проблемами), как смерть себя прежнего. Что, в сущности, так и есть: меня – такого, каким я был – уже не будет. Подчеркну, это далеко не исчерпывающий перечень причин, по которым «быстро» не всегда возможно.

P.S. Я даже не заикалась о категории людей, которым просто нравится сохранять свои проблемы, а постоянные жалобы и призывы «помочь обдумать» или «дать совет» просто добавляют перчика в их жизнь и служат отличным поводом пожаловаться ещё раз.
Практический психолог, работаю со взрослыми в гештальт-подходе. 8963 8711971 Александра.
Shura
Покупатель
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 224
Сообщения: 360
Зарегистрирован: Вт фев 07, 2012 7:35 am
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

След.

Вернуться в Психология

 


  • { RELATED_TOPICS }
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0

  • Реклама